Tilbage til forsiden          Tilbage til underholdning

     

1.

Mand og kone

Konen var sur på sin mand over at han altid var på
værtshus, og derfor besluttede manden at tage hende med en dag.
Da de stod i baren spurgte han:
- "Nå, hvad skal du så have?"
- "Det ved jeg ikke. Det samme som dig vel."
Manden bestilte derefter to Jack Daniel's og kastede sin egen
i halsen i et drag.
Konen kiggede på manden og nippede forsigtigt til sin, hvorefter
hun spyttede det ud med det samme.
- "Yark! Det er jo det rene gift. Hvordan fa'en kan du drikke
sådan noget?"
- "Der kan du bare se, og du som troede at det var lutter
sjov og ballade når jeg var ude hva'?"

 

2.

På badeværelset

Jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven ind.
Det er jeg sgu nød til, ellers kan jeg ikke se tallene.

 

3.

Mand og kone

De sad en morgen ved kaffebordet, manden med avisen
konen med et ugeblad. Ville du elske mig mere hvis jeg havde store
fyldige bryster spurgte konen?. Nej svarede manden. Jeg kunne nu godt
tænke mig at de var bare lidt større, men det er jo så frygteligt dyrt
at få lavet. Manden kiggede op over avisen med et snedigt blik, det kan
du da sagtens ordne selv sagde han. Nej det ka' man da ikke. Jo jeg har
læst at hvis du 3 gange om dagen går ud på toilettet, tager en stor
håndfuld toiletpapir og gnider det op og ned mellem brysterne 10-15
gange så vokser de. Nej det tror jeg altså ikke på. Hvorfor ikke det
har da virket på din RØV

 

4.

Dårlig dag!

En mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas.
Sådan bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer en
stor rocker op og tager hans glas fra ham og skyller det hele ned i en tår.
Den stakkels mand begynder at græde. Rockeren:
- "Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her, nu skal du få en ny øl.
Jeg kan ikke klare at se voksne mænd græde."
Manden (Grædende):
- "Det er ikke det. I dag er bare den værste dag i mit liv.
Først sover jeg over mig og kommer for sent på arbejde.
På grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra
kontoret, ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg tager
en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle mine penge
og kreditkort i. Da jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at
min kone ligger i med viceværten. Jeg forlader mit hus og
går ned på dette værtshus og ligesom jeg skal til at tage
livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift."

 

5.

Ønskedag i svømmehallen

3 mænd går ind i svømmehallen for at bade, men opdager, at der ikke er noget vand i bassinet. De går hen til livredderen og spørger, om det ikke er meningen, at der skal fyldes vand i. "Nej," siger livredderen, "I dag er det nemlig ønskedag her i svømmehallen." "Det fungerer på den måde, at man går op på vippen, ønsker hvad der skal være i bassinet og springer så ud i det."
Det synes de tre mænd lyder helt fint, så den første går op på vippen og gør sig klar.

"ØL," råber han. Bassinet fyldes omgående med øl, og manden plasker ud i det.
Næste mand går op på vippen, stiller sig ud til kanten og råber "PENGE". Omgående fyldes bassinet med penge, og manden springer ud dem.
Tredje mand går op på vippen, men kan ikke rigtig bestemme sig for, hvad han skal ønske. Han står og fedter lidt rundt, da han pludselig snubler over sine egne ben. "Oh, SHIT," udbryder han til sin store fortrydelse, lige idet han falder ud over kanten og ned i bassinet.

 

6.

Eget kontor

Den unge mand var meget stolt af, at han havde fået sit eget kontor,

og da det bankede på døren ville han imponere den indtrædende og greb

 derfor sin telefon ogsagde: "Udmærket, direktør, men De må nok hellere

vente med at tage den afgørende beslutning til jeg har tænkt nærmere

over sagen, og så glæder vi os til at se Dem og Deres kone hos os i aften.

" Han lagde røret på og spurgte manden, som stod og ventede: "Og hvad

kan jeg så hjælpe Dem med?" "Ingenting," svarede manden.

"Jeg skal bare tilslutte Deres telefon."

 

7.

En gammel mand med stok skulle til læge

En gammel mand med stok skulle til læge. Da han kom ind i venteværelset, fik han øje på en yngre mand og hans 10 børn som optog alle stolene. Den gamle mand var derfor nød til læne sig op af sin stok, men efter et stykke tid gled stokken væk under ham. Han fik langsomt rejst sig op igen, men lidt efter skete det igen. Den unge mand  så på den gamle og sagde: "Hvis du putter en gummidup på, glider din stok ikke væk under dig!" Hvortil den gamle mand svarende: "Men hvis du havde haft en på, ville dette aldrig havde været sket!"

 

8.

Smutteren med postbuddet

En læge havde opfundet en maskine, der kunne overføre

smerterne under fødslen til barnets far. Et ægtepar tog

imod tilbuddet om at prøve maskinen. Lægen satte

overførslen til 25% af smerterne til barnets far, men

manden kunne ikke mærke noget. Det synes lægen

var underligt, så den blev sat op til 50%, men manden

kunne stadig ikke mærke noget. Konen derimod

havde det helt fint. Så kunne de jo lige så godt

overføre alle smerterne til faderen, og fødslen gik fint.
Om aftenen da manden kommer hjem, ligger

postbuddet død foran hoveddøren…

 

9.

Den utaknemmelige mand

Der var oversvømmelse i den lille dal, og bonden Ole sad på
taget af sit hus. Da vandet stod helt op til hans knæ,
passerede en mand i en robåd.
Hop over i båden, råbte han.
Nej tak, svarede Ole. - Jeg stoler på Herren. Han kommer og redder mig.
Vandet steg endnu mere - og en motorbåd kom forbi.
Hop ned i båden, så skal jeg redde dig.
Nej tak, sagde Ole. Gud vil beskytte mig.
Da vandet nåede ham til halsen, kom en helikopter.
Og en mand blev firet ned for at tage Ole med op.
Nej tak, skreg Ole. Gud vil bjerge mig.
Men Ole druknede.
Han kom op til Perleporten og sagde:
Gud, jeg er skuffet over dig. Hvorfor lod du mig drukne?
Åh, hvad kræver du egentlig? Jeg sendte jo to både og en helikopter...

 

10.

Hvorfor fiser mænd ?


Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder?

De kan holde munden lukket så længe,

som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk.
 

11.

To drenge diskuterer

To drenge diskuterer...
- Min far er bedre end din far.
- Gu' er han ej. Og desuden er min bror bedre end din.
- Det passer ikke! Men min mor er i hvert fald bedre end din.
Dreng nummer to holder en lille pause...
- Hmm...der fik du mig. Det siger min far nemlig også.
 

12.

Nossebajere

To ægtepar er på biltur ned gennem Tyskland.
På en Benzintank gør de holdt for at tanke. Da den ene mand går ind for at betale, råber den anden mand at han skal tage to "nossebajere" med.
- Hvad er en "nossebajer"? spørger den ene kvinde.
- Det er en bajer som man holder mellem benene mens man kører bil.
Deraf navnet "nossebajer" svarer manden.
Kvinden nikker forstående og ruller derefter vinduet ned, og råber til manden der er på vej ind i butikken :
- "Kan du så ikke tage to dåseøl med?"
 

13.

Bondemanden der ville have sex.

 

Der var en gang en bondemand der kom hjem til sin kone og

spurgte om de ikke skulle dyrke sex.

"Nej" sagde konen.. "Det kan vi ikke, vores søn er snart hjemme".

"Og hvad så" svarede bondemanden "vi starter bare opvaskemaskinen,

så kan han ikke høre noget..."

"Nej det går ikke" svarede konen, hvorefter bonden blev sur og kørte

på traktoren ud på marken.

Da sønnen kom hjem, havde hun alligevel fortrudt og bad sønnen gå

ud til sin far og sige, at han skulle komme hjem og starte opvaskemaskinen.

Drengen gik derud og fortalte, hvad moren havde sagt, hvorefter bonden

svarede: "Du kan sige til din mor, at jeg har vasket op i hånden!".

 

14.

Et ældre ægtepar...


Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i,
men kommer til at læne sig for langt ud over kanten og falder i brønden.
Manden udbryder: "Det må jeg nok sige,

jeg har ellers aldrig troet på den slags."

 

15.

Mister synet

Præsten kommer forbi en busk i kirkegården og ser igennem et hul, to drenge sidde og lege med sig selv. Præsten finder det uanstændigt og råber: - Var jer, pak... Gud straffer jeres syn.
Den ene dreng, farer op, trækker bukserne op og begynder at løbe. Den anden dreng, derimod, bliver blot siddende og fortsætter.
- Sig mig hørte du ikke, hvad præsten sagde, man bliver blind af det der.
- Jeg er sku' ligeglad... jeg bliver ved indtil jeg skal have briller.
 

16.

- ”Doktor, jeg vil gerne blive 100 år.”
- ”Ryger De?”
- ”Nej.”
- ”Drikker De?”
- ”Aldrig.”
- ”Hmm, spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De Dem i kvinder?”
- ”Nej, det kunne jeg ikke drømme om.”
- ”Hvorfor i alverden vil De så gerne blive 100 år?”
 

17.

Gamle Ole lå for døden

Gamle Ole lå for døden, og han hviskede til sin kone:
- Maren, vi har været sammen i mange år, og du var hos mig gennem de depressive år i 30'erne.
- Ja, Ole, det var jeg.
- Og Maren, du var hos mig, da vores gård brændte.
- Ja, Ole, det var jeg.
- Og Maren, du var hos mig, da jeg gik konkurs for fem år siden.
- Ja, Ole, det var jeg.
- Og Maren, du er hos mig nu, hvor jeg er ved at dø. Maren nikkede stille, og Ole sagde:
- Ved du hvad, Maren. Jeg er begyndt at tro, at du aldrig har bragt mig andet end ulykke...
 

18.

Jørgen kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset. Midt på sengen ligger konen splitternøgen. Jørgen: - Hvad er der i vejen, Hanne? Konen: - Jeg tror, jeg har fået en hjerteanfald ! Jørgen styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. - At du ikke skammer dig, Erik ! Her ligger Hanne med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene....!

 

19.

Sprog

2 gamle vestjyder sidder på en bænk og nyder sommeren. En stor BMW stopper op foran dem, vinduet rulles ned og en mand spørger på tysk om vej til Skagen. De 2 vestjyder ryster på hovedet og trækker på skuldrene. Bilisten prøver så på engelsk og derefter fransk. Men de 2 ryster igen på hovedet og trækker på skuldrene. Bilisten giver op og kører sin vej.
Ja, man burde nok ha' lært noget sprog, mens tid var, siger den ene. Nå, hvorfor det?,svarer den anden.
HAM dér, han kunne 3 sprog og hvad fik han ud af det ?

 

20.

En mand stod udenfor en bar i en rigtig westernby og fik sig en whisky. Pludselig kom et ligtog gående forbi, men manden undrede sig over, at der i ligtoget kun var mænd. Manden gik hen til en af mændene i ligtoget og spurgte hvem det var, der var død, hvortil han fik svaret: "Kan du se ham der går allerforrest? Det er hans svigermor, der er død!!!"

"Hvordan skete det?" spurgte manden interesseret. "Jo ser du, det var hans hund, der bed hende ihjel!!!"

Manden udbrød straks: "Sådan en hund kunne jeg da godt tænke mig"

"Hov, hov - om bag i køen!!!!!"

 

21.

Regnetimen...

Det er Lille Per som sammen med sin klasse har regning. Læren spørger så ud til klassen: " Hvis der nu sidder 3 fugle på en elledning og du skyder en...hvor mange er der så tilbage?". Eleverne tænker så godt om, og svarer at der må være to fugle tilbage. Det svar vil Lille Per dog ikke lade sig spise af med og svarer: "..der er da ikke nogle fugle tilbage, for når du skyder den ene så flyver de andre jo væk!". Dertil svarer læren: "..jeg kan godt lide din måde at tænke på Per, men der er altså to tilbage!.

Timen den går, og lige pludselig rækker Lille Per hånden i vejret, og spørger lærerinden: Der er tre kvinder der står og spiser is. Den ene sutter is, den anden bider is, og den tredje slikker is..hvem af dem er gift?. Lærerinden tænker sig om, og svarer så: "..det må være hende der sutter is?". Lille Per: "...nej det er da selvfølgelig hende med vielsesringen, men jeg kan godt lide din måde at tænke på!

22.

2 piger bliver enige om, at de skal en tur i byen uden mændene.

Det går rigtigt godt, og ud på natten går de hjem fra diskoteket. Begge får en ubændig tissetrang, og da der kun er en kirkegård i nærheden, smutter de derind og tisser.

Den ene pige tørrer sig med trusserne og smider dem væk efter brug. Den anden finder at hendes trusser er for gode og dyre til at smide væk og hun tørrer sig med en bårebuket!

Næste dag mødes pigernes ægtefæller, og den ene siger:
"Nå, vore piger var rigtigt ude at more sig i går nat!".
"Ja, mon ikke", siger den anden, "min kone kom hjem uden trusser".
"Det er da ikke så slemt", siger den anden, "min kone kom med en sløjfe i røven, hvorpå der stod: VI GLEMMER DIG ALDRIG!"

 

23.

Den gyldne ridder af Jylland springer op på sin gode hest og ridder gennem skoven. Pludselig sidder der en lille grøn frø og kvækker på hans vej. Den gyldne ridder når til alt held at opdage den lille frø og redder dens liv ved at sætte den ud i skovstiens kant. Og VUPTI.....forvandler den lille grønne frø sig til en god fe.

"Du skal have mange tak, fordi du reddede mit liv," siger den gode fe. "Som tak for din heltegerning vil jeg lade dig få tre ønsker opfyldt."

Den gyldne ridder tænker sig rigtig godt om, før han svarer.

"Jo, så vil jeg gerne være usårbar, således at jeg heles med det samme, når jeg er i kamp. Dernæst vil jeg gerne kunne løbe lige så hurtigt som min hest, og mit sidste ønske er at få et lige så kraftfuldt underliv, som min hest har".

Da det sidste ord i denne sætning er sagt, svinger feen sin tryllestav, og opfylder alle ønskerne. Ridderen hopper atter op på sin hest og ridder til den nærmeste "Stam-kro," hvor han møder sin ven.

"Skær armen af mig!" siger han til sin ven, straks han ser ham. Vennen undre sig, men da ridderen insisterer, udfører han gerningen og straks vokser der en ny arm ud. Vennen er forbløffet.

"Jeg kan løbe lige så stærkt som min hest!" siger ridderen. Dette tror vennen ikke på, og ridderen må således bevise sin kunnen.

Da han har gjort dette, er vennen atter målløs. Til sidst smider ridderen sine bukser og spørger: "Hva' si'r du så, hva'?"

Vennen svarer: "Det er den største fisse, jeg nogen sinde har set....

 

24.

Gamle Marie-Louise fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg.

Journalisten: "Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?"

Marie-Louise: "Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex."

Journalisten: "Sex?"

Marie-Louise: "Ja, sidste gang var 1945."

Journalisten: "Jamen det er jo længe siden."

Marie-Louise: "Nåh, det ved jeg nu ikke, nu er den da kun 21.15."
 

25.

Sædceller til sædcelle

- Hvor langt er der til æggestokkene?

- Rolig nu, vi er først lige kommet forbi mandlerne.

 

26.

Konen spurgte manden. Hvad tænkte du for 25 år siden,

da du så mig nøgen for første gang ?

Manden: At jeg havde lyst til at bolle hjernen ud,

og suge patterne flade.

Konen smed tøjet, og spurgte, hvad tænker du nu ?

Manden: At det lykkedes.

 

Tilbage til underholdning          Til toppen af siden